Modo de presentar, enjuiciar o comentar la realidad, resaltando el lado cómico, risueño o ridículo de las cosas

 

La Real Academia de la Educación Masculina, presenta dos nuevos cursos para la humanización de hombres

 

Test eres una “güena persona”

 

Colección de chistes feministas

Noticias-denuncia tontas

La fortaleza de las mujeres

 

 

Introducción al lenguaje masculino.
 

 
 

"No te conozco de algún lado?"	"Bonita pechuga!"
"Soy un romántico"	"No sé contar dos más dos"
"Te necesito"	"Ya me duele la mano..."
"Soy diferente a todos los otros hombres"	"No estoy circuncidado"
"Quiero un compromiso"	"Estoy harto de la masturbación"
"Eres la única chica que he querido"		"Eres la única chica que no me ha rechazado"
"De verdad que quiero conocerte mejor..."		"...para podérselo explicar a mis amigos"
"Es solo jugo de naranja, pruébalo"		"3 vasos mas y tendrá sus piernas alrededor de mi cabeza"
"La chica esta bien"		"Quiero hacerlo con ella hasta que me canse"
"No se si me gusta"		"No querrá acostarse conmigo"
"Te echo de menos"		"Estoy tan caliente que mi amigo empieza a estar bueno."
"Estuvo bien?"		"Estoy inseguro de mi hombría"
"Como me comparas con tus otros novios?"		"De verdad la mía es tan pequeña?"
"Me lo pase muy bien aquella noche"		"Quien demonios eres?"
"Me quieres?"		"He hecho algo estúpido y te vas a enterar"
"Me quieres de verdad"		"He hecho algo estúpido y te vas a dar cuenta muy pronto"
"Cuanto me quieres?"		"He hecho algo "realmente" estúpido y alguien te lo va a contar"
"Tengo algo que decirte"		"Olvídate de mi"
"Te llamare"		"Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte otra vez"
"He estado pensando mucho"		"No eres tan atractiva como cuando iba borracho."
"Pienso que debemos ser solo amigos"		"Eres fea."
"He aprendido mucho de ti"		"Siguiente!!!!"

 
 
 

  Introducción al lenguaje femenino.

 

Pienso en ti como en mi hermano	Me recuerdas al inútil del Carlitos
Hay una ligera diferencia de edades	No quiero hacerlo con mi PADRE
No me atraes de 'esa' manera	No dejaría que ni mi PERRO te tocara
Mi vida ya es demasiado complicada	No quiero que pases conmigo la noche o sabrías de las llamadas de todos los otros hombres con los que salgo
Tengo novio...	...prefiero a ese inútil para que te espante
No salgo con gente del trabajo.	No saldría contigo aunque fuéramos los últimos sobre la tierra
No es culpa tuya, es mía.	Es culpa tuya!!!
...no tengo nada	...qué no te das cuenta???
... en serio no tengo nada	...solo que eres taaan estúpido
Es tu decisión	Si lo haces lo vas a lamentar
Haz lo que tu prefieras	La solución a estas alturas debería ser obvia
Por favor ponlo ahí...	...no, sabes qué... mejor acá
Estoy lista en un segundo	...Pero si todavía no me pruebo todo!
Solo me maquillo y ya	...mejor ponte a ver la tele, que me voy a tardar
No escuchaste un ruido?	...si claro, después de, nomás piensas en dormir
Soy virgen	...espero no te hayan contado de Carlos!
No me dejan mis papás	...los convencí de que tienes gonorrea.
Quiero concentrarme en mi carrera	Aún algo tan aburrido y frustrante como mi carrera es mejor que salir contigo
Soy célibe	Odio a la gente que huele como si no se hubiera bañado en 3 días
Seamos amigos	Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.

 

 

 

Preguntas Trampa

 

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo... Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:     - ¿Qué tal te lo has pasado? Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices: - Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María no, con el de administración!. Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá: - Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves. Y pondrá su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible: - ¡Mal, me lo he pasado muy mal! En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas: - ¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves? En este caso sólo hay una respuesta posible: - ¿Cómo era? No me fijé... Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es: - ¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida? Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta: - Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad? ¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos! - ¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar... - Pues ahora que ha adelgazado está muy bien. - ¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos! ¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas: - Pues la han elegido Miss Mundo. - Estará comprado el jurado...   Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico: - Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda? En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar: - ¡No! ¡No estás gorda! No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas: - Pueeees, no sé... No. Ella saltará:     - ¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos! De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra. Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice: - ¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella? Macho, estás perdido. Si le dices: -Rómpela. Mal, porque te dirá: - ¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves? Pero como le digas: - Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! - Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan... No hay escapatoria posible. Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes: - Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no? Si eres sincero y le contestas: - Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar... - Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo. Pero si le dices: - Ah, muy bien, pues que se vengan. - Claro, qué fácil, como tú no haces nada...¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos? Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza: - ¿Me quieres? - Pues claro. - ¿Pero me quieres como antes? - Te quiero más. - O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí? - Síí. - ¿Sí, qué? - Que te quiero. - ¿Pero me quieres como antes? - Te quiero más. - O sea, que no me quieres como antes. ¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación! Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta: - ¿En qué piensas? - En nada. - En algo estarás pensando. - Pues no, no estoy pensando en nada. - Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas... - No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. - Aunque sea una tontería en algo estarás pensando. ¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ... ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y sí, está más gorda!

denuncias

 

 

Niña obligada a casarse con un perro
Anju Karmakar, una niña india de cuatro años, fue obligada a casarse con un perro en el estado oriental de Bengala Oeste porque sus padres creían que así se salvaría del demonio. Según el diario 'Indian Express', el padre, preparó el matrimonio de la pequeña con un can de nombre 'Bullet' para engañar al propio Satán. «Al casarse con un perro, ya no la consideraría humana», explicó

 

El escuadrón de "Violadoras con Viagra" ataca de nuevo en Londres
Un hombre tuvo que recibir ayuda de la policía después de ser violado literalmente en la habitación de un hotel de Londres por dos rubias que se presentaron como integrantes del «Escuadrón de violación con Viagra», anunció ayer «The Sun». El diario popular británico cuenta que «dos estupendas rubias» secuestraron a un empresario de 25 años en una discoteca con el señuelo de pasar una noche desenfrenada en clave de trío. Una vez en el hotel, lo ataron concienzudamente, le hicieron tragar Viagra por la fuerza, lo amordazaron y empezó una larga noche de fantasías sexuales. El joven fue liberado la mañana siguiente por la policía.

 

El ministro de Agricultura declara que a "los regadios hay que manejarlos como a las mujeres"
Asociaciones y partidos exigen a Arias Cañete que se retracte de sus afirmaciones machistas
Las asociaciones de mujeres, el PSOE e IU han exigido al ministro de Agricultura, Miguel Arias Cañete, que rectifique y pida disculpas a las mujeres por las frases que lanzó el pasado martes en el Foro Jaén de Opinión y Debate. En el transcurso de su intervención dijo: "El regadío hay que utilizarlo como a las mujeres, con mucho cuidado, que le pueden perder a uno". Esta frase machista la utilizó mientras defendía la tesis de que España no podía desarrollar tantos regadíos como se solicitan, porque ello llevaría a una sobreproducción en los cultivos.

 

NIGERIA
Linchan a una mujer por "robar" un pene
La Policía de Lagos detuvo a una mujer cuando cien personas la estaban golpeando por 'robar' el pene de un hombre. La muchedumbre la tomó por una 'bruja' que al darle la mano al sujeto le había quitado el miembro viril con un encantamiento. La peripecia terminó con la mujer en comisaría sin que las autoridades pudieran comprobar si el hombre había perdido su órgano reproductor.

 

EE.UU.
Mata a 4 personas para impresionar a su novio
Una enfermera del estado de Massachusetts fue declarada ayer culpable de haber asesinado a cuatro personas con inyecciones letales. La mujer, de 33 años, cometió los crímenes para llamar la atención de su novio, un guarda del mismo hospital donde trabajaba.

 

Persigue con un hacha a su marido hasta el cuartel de la Guardia Civil
AGENCIAS Almería
Una mujer de 34 años persiguió a su marido armada con un hacha hasta el cuartel de la Guardia Civil en la localidad almeriense de Aguadulce, donde el hombre se había refugiado. Varios agentes tuvieron que reducir y desarmar a la agresora para que no atacara a su víctima. El marido, de origen extranjero, se presentó en la tarde del miércoles en el cuartel de la Guardia Civil de la barriada de Aguadulce, en el municipio almeriense de Roquetas de Mar, con la intención de denunciar a su mujer por malos tratos. El hombre explicó que minutos antes su esposa, M. T M. E., de 34 años, había cogido un hacha con la que intentó atacarle y que él consiguió huir, del piso. El denunciante añadió que su mujer le había amenazado de muerte y que temía por su vida. Mientras los funcionarios rellenaban la denuncia, la agresora irrumpió en el cuartel, en actitud muy agresiva y armada con el hacha, y trató de abalanzarse contra su marido, mientras le insultaba y le gritaba que iba a matarle. Varios agentes redujeron a la mujer y le desarmaron. La joven fue detenida bajo las acusaciones de amenazas e intento de agresión. El hombre volvió al domicilio conyugal mientras su esposa quedaba retenida en el cuartel. La acusada prestó declaración ante la Guardia Civil y, posteriormente, pasó a disposición judicial. El juez instructor decidió h ras más tarde poner en libertad a la procesada.

 

Un ecuatoriano viola sin querer a una nudista
Ramón D., de 22 anos, ha sido detenido en Quito acusado de un delitode violación. En su defensa, el joven solo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramón explica que se acerco a una muchacha que, como el, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha. Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, segun alegó. Su torpeza puede costarle ahora muy caro

Una mujer declara que daba arsénico a su marido porque «le volvía cariñoso»
Una mujer declara que daba arsénico a su marido porque «le volvía cariñoso»

Una mujer, acusada de intentar envenenar a su marido  declaró ayer en el juicio que se celebra en Valencia que le echaba insecticida en la comida porque «le volvía más cariñoso» y evitaba así sus «malos tratos» . La víctima dijo que su esposa quería asesinarle para quedarse con el piso y la tutela de su hijo. El fiscal ha solicitado 20 años de prisión. 

Los marcianos se comerán primero a los gordos
Los gobernantes de la ciudad estadounidense de San Francisco han votado una prohibición formal de discriminación relacionada con el sobrepeso. También se han prohibido anuncios semejantes a los de un gimnasio que basaba su publicidad en un eslogan que más o menos decía: "Cuando vengan los extraterrestres, se comerán primero a los gordos

 

Operado para quitarle los cuernos
Un hombre ruso, residente en la república de Buriatia, al sur del lago Baikal, ha sido operado en varias ocasiones para eliminar las protuberancias que le salen en la sien. Además de la molestia de las intervenciones quirúrgicas, el hombre sufre las burlas de sus vecinos, que ponen en duda la fidelidad de su esposa.

 

Un perro nombrado "adjunto" de gabinete en el Ayuntamiento de Rio de Janeiro
JUAN ARIAS. Rio de Janeiro
Un perro, un pastor alemán llamado Doca, ha sido nombrado "adjunto" de gabinete en el Ayuntamiento de Rio de Janeiro. Lo ha elegido -¿por primera vez en la historia?- la secretaria municipal de Defensa de los Animales, María Lúcia Frota. "La misión del nuevo funcionario del Ayuntamiento", ha dicho Frota, "será acompañarme en las misiones de fiscalización". Ante las preguntas de incredulidad de la oposición, la concejal explicó que Doca no tendrá sueldo, que su presupuesto será de 150.000 pesetas para gastos de comida, veterinario, entrenador, etcétera. Explicó también que su adjunto canino en el gabinete trabajará sólo seis horas y que no hará horas extraordinarias. Para sustituirlo en sus horas de descanso, Frota va a elegi r como segundo adjunto de gabinete a un chucho callejero que ella misma escogerá en la calle. Ha confirmado también que los perros estarán siempre en su despacho. La secretaria de Defensa de los Animales ha dicho con gran aplomo que quien mejor que un perro podría asesorarla en la defensa de las agresiones en ciudad a los diferentes tipos de animales, cosa que la concejal y su buen Doca están dispuesto a estimular en todas las capas sociales.

 

Una concejal de Río de Janeiro gana popularidad al participar en fiestas eróticas
Verónica Costa, una joven brasileña de 27 años apodada la 'madre del funk' y concejal de Rio de Janeiro, ha ganado una enorme popularidad por su participación en fiestas de fuerte contenido erótico que se celebran en las zonas más pudientes del país. En estos festejos ha causado furor un baile nacido en las favelas en el que incluso hay momentos de sexo explícito entre los participantes.

 

 

 

Las últimas investigaciones arrojan estos resultados para bajar de peso rápidamente:

 

·        DESVESTIR PAREJA:

 

o       Con consentimiento: 12 cal.

 

o       Sin consentimiento: 187 cal.

 

·        QUITAR BRASIERE:

 

o       Sin estar nervioso: 7 cal.

 

o       Estando nervioso: 36 cal.

 

·        IRSE A LA CAMA:

 

o       Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.

 

o       Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

 

·        OBTENER ERECCION (HOMBRE):

 

o       Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.

 

o       Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

 

·        LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):

 

o       Resequedad vaginal: 10 cal.

 

o       Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

 

·        PERDER ERECCION:

 

o       Perder erección antes del momento preciso: 14 cal.

 

o       Tratar de obtener nueva erección: 115 cal.

 

·        METODOS ANTICONCEPTIVOS (CABALLEROS):

 

o       Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.

 

o       Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

 

·        METODOS ANTICONCEPTIVOS (DAMAS):

 

o       Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 6 cal.

 

o       Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 73 cal.

 

o       Si ayuda su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

 

·        POSICIONES:

 

o       Hombre encima de dama (con consentimiento): 26 cal.

 

o       Hombre encima de dama (sin consentimiento): 550 cal.

 

o       Mujer encima (hombre con erección): 55 cal.

 

o       Mujer encima (hombre sin erección): 325 cal.

 

·        PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:

 

o       Movimiento de "in-out" normal: 7 cal. c/u.

 

o       Movimiento de "in-out" mientras se sujeta las manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.

 

o       Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.

 

o       Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 12 cal.

 

o       Tendón encogido por una mala posición: 27 cal.

 

·        ORGASMOS (DAMAS):

 

o       Real: 27 cal.

 

o       Fingido: 160 cal.

 

·        INTENSIDAD DEL ORGASMO:

 

o       La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.

 

o       Escucho cantos de sirenas: 15 cal.

 

o       Vio las estrellas: 60 cal.

 

o       Se pego contra el techo: 120 cal.

 

·        SALIDA DEL MIEMBRO:

 

o       Después del orgasmo: 12 cal.

 

o       Antes del orgasmo: 300 cal.

 

·        DISCUSIONES DESPUES DE:

 

o       Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.

 

o       Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

 

·        EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:

 

o       Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.

 

o       Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 82 cal.

 

o       Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 113 cal.

 

·        SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:

 

o       Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.

 

o       Por la esposa o esposo de la pareja: 400 cal.

 

o       Por un familiar cercano: 260 cal.

 

o       Por uno de tus hijos: 325 cal.

 

·        EXPLICACIONES:

 

o       Quedarte callado e inmóvil como si nada: 50 cal.

 

o       Tratar de explicar lo sucedido: 175 cal.

 

o       Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 250 cal.

 

o       Vestirse mientras corres alejándote: 525 cal.