|
Chistes de Actualidad.
-
El Windsor.
Conversación mantenida entre Ingenieros Madrileños y Catalanes:
Madrileños:
Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que
tenéis experiencia, ¿como lo haríais?
Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel
de
metro.
Madrileños: Tenemos hechas ya tres lineas que se cruzan en ese
punto,
una de cercanías y un intercambiador.
Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?
Madrileños: Sí.
Catalanes: ¡¡¡ Pues prendedle fuego !!!
-
La Folclórica.
¿Por qué le llaman al Presidente del Atlético de Madrid la
Folclórica?
Porque quiere llevarse el estadio a La Peineta y tiene 11
mantillas....
-
La letra C.
Va un niño
cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al
ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
-¿Oye niño,
sabe tú quien soy yo?.
- No señó, no sé quién e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
-Pue como
castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo
tiene
que decíme
20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca
en tu vida
se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño
le dice:
-Compañero
comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con
cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité
Central Comunista
Cubano...?"
Castro se
le queda mirando asombrado, y le dice al niño
- Falta una
El niño
concluye:
- Cabrón!!!!
-
A veces los chistes se parecen tanto a la realidad, que dan
miedo...
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno
de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice
Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes"
Arriba.
Chistes feministas y machistas,
erótico-festivos, sobre
tópicos... Vamos, los chistes más oídos por ahí.
-
- Patxi, te das
cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
-
- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y
yo amarillo?
- Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
-
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el
hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos
quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!
-
Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la
mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación
va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su
respectiva cama.
El hombre en la litera de arriba. La mujer, la inferior. A
medianoche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías
alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la
puerta?
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la litera, y
guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos cuenta, sólo por esta noche,
como si estuviéramos casados...
El hombre sin poder creer en su buena suerte, exclama
entusiasmado:
-¡Claro, por supuesto...!
-Entonces... ¿por qué no bajas a buscarla tú, pedazo de capullo?
-
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien
no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente
grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un
gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo
test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede
usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
-
Espero que nadie se ofenda con este chiste, pero la verdad es
que es bueno. Estos chistes basados en tópicos a veces tienen su
gracia...
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un
nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si
estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano....
-
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su
marido cuando, de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahoraaaaa!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la
maldita saall!!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo
contigo en el coche.
Arriba.
Chistes varios, sin catalogar...
-
Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde
existe un Crucificado.
Dice la primera monja:
¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fue capaz de hacer por
el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, sería capaz de
dejarme violar una vez, con tal de que le quitasen uno de los
tres clavos que tiene!.
Dice la segunda monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar dos veces, con tal de que
le quitasen dos de los tres clavos que tiene!
Dice la tercera monja:
¡Pues yo sería capaz de dejarme violar tres veces, con tal de
que le quitasen los tres clavos que tiene!
En esto se oye murmurar al Crucificado:
¡Verás tú si, al final, estas tres hijas de puta, van a
conseguir que me caiga de la Cruz.
-
-¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos
bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién
estás hablando? Estás hablando con el Director General,
¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El Director General responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.
Arriba. |
